Karl Keules Welt©-DAS etWas andere Satire BLOG

satirisch, nachdenklich, ehrlich, manchmal häufig politisch und sprachlich unkorrekt!

Eintrag ins Logbuch, 19/02/14, 14:12h

Wenn man Diäten und deren Erhöhungen als Mindestlohn definiert, dann fallen PolitikerInnen unter den pekuniären Minderheitenschutz.

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Laptops verloren in Amsterdam

Wenn der Frühling kommt, dann schick ich dir verlorene Laptops aus Amsterdam,
wenn der Frühling kommt, dann pflück ich dir verlorene Laptops  aus Amsterdam,
wenn ich wiederkomm, dann bring ich dir verlorene Laptops  aus Amsterdam,
tausend rote, tausend gelbe, alle wünschen dir dasselbe.
Was mein Mund nicht sagen kann, sagen verlorene Laptops  aus Amsterdam.

„Angie, ich hab dich so gerne“,
sagte zur Kanzlerin der Siggi,
„Morgen muß ich in die Ferne,
Angie, was machen wir dann?“
Und bei der uralten Mühle
küssten sich zärtlich die zwei.
„Ich hab dich so lieb,
und du hast mich lieb,
ach, Angie, ich bleibe dir treu!“

Wenn der Frühling kommt, dann schick ich dir verlorene Laptops aus Amsterdam,
wenn der Frühling kommt, dann pflück ich dir verlorene Laptops aus Amsterdam,
wenn ich wiederkomm, dann bring ich dir verlorene Laptops aus Amsterdam,
tausend rote, tausend gelbe, alle wünschen dir dasselbe.
Was mein Mund nicht sagen kann, sagen verlorene Laptops aus Amsterdam

Karl Keule gemalt Vol. 12

Er hat es schon wieder getan der Michael Griessbach, also der @mgriessbach15  , er ist eindeutig ein Wiederholungsmalendertäter, der langsam aber sicher die Sucht nach seinen Bildern erzeugt…

copyright: Michael Grießbach

copyright: Michael Grießbach

Freue mich sehr darüber und sage keulenhaften Dank.

Meine Empfehlung, schaut auch mal beim Michael Griessbach im Blog nach, da gibt es wunderbarer, treffende Twittermomentaufnahmen, gezeichnet natürlich.

Die Friedrichen Gesetze

§1 Ich habe rechtens gehandelt.

§2 Wenn mein Handeln nicht rechtens war, tritt automatisch §1 in Kraft.

§3 Gleichgültig welcher der §§2und 3 in Kraft ist, ich komme wieder.

Eintrag ins Logbuch, 17/02/14, 12:50h

Wer wird jetzt eigentlich neuer Vizekanzler, jetzt wo Frau Merkel Herrn Gabriel das vollste Vertrauen ausgesprochen hat…?

Eintrag ins Logbuch, 15/02/14, 9:00h

Ohje, eben hatte ich einen Albtraum:

Frau Aigner kommt zurück nach Berlin, wird Bundeslandwirtschaftsministerin und entpuppt sich als zu Guttenberg, nachdem ich ihr die Maske vom Gesicht gerissen hatte…

Friedrich Ade – The German Terminator

„Auf Wiedersehen. Ich komme wieder.“ sagte er, der Ex-Bundeslandwirtschaftsminister Hans-Peter Friedrich und

Achtung, diese Drohung muss ernst genommen werden…

copyright: Karl Keule

copyright: Karl Keule

Duignarroganz

Duignarroganz
Substantiv, feminin – die Duignarroganz ist die ungesunde Mischung von Dummheit, Ignoranz und Arroganz – kommt gar nicht so selten vor.

Das komplette Wörterbuch findest Du hier.

Karl Keule gemalt Vol. 11

Er hat es schon wieder getan der Michael Griessbach, also der @mgriessbach15  und das zum Neuen Jahr…die Galerie wird immer grösser…

copyright: Michael Grießbach

copyright: Michael Grießbach

Ich freue mich sehr darüber und sage keulenhaften Dank.

Meine Empfehlung, schaut auch mal beim Michael Griessbach im Blog nach, da gibt es wunderbarer, treffende Twittermomentaufnahmen, gezeichnet natürlich.

KeulenKalle’s Kollegium Vol.14 “Die Kaffeemaschine oder wie wir die Bürowelt retten…“

Kollegin Sorgenfrei:
Liebe KollegInnen,
der Ernstfall ist eingetreten:
die Cafémaschine blinkt gelb und rot und F.K. ist nicht da!!
Was tun?
Weiß einer, was das Blinken bedeutet?
Hat jemand die Gebrauchsanweisung?
Glücklicherweise piepst es nicht auch noch….
Chef, gibt es eine Kostenstelle, auf die wir F.K. einfliegen lassen können??
Any suggestions oder sollen wir es einfach ignorieren?
Verzweifelt grüßt Kollegin Sorgenfrei

Teamleiter:
Soweit ich weiß, will die Maschine entkalkt werden wenn sie blinkt.
Mal bei Kollege Reichsbedenkenträger im Büro schauen, ob da der Karton bzw. die Bedienungsanleitung liegt.

Karl Keule:
Oh shit, Kollegin Sorgenfrei, gib bitte einen Spezialkostenträgernummer raus, informiere den Hauptabteilungsleiter und die Vorstandsetage…
Ist der Betriebsarzt schon involviert?
Mist Kollegin Hilfestellung  ist nicht mehr da, die war doch Ersthelferin…
Bitte das Gebäude oder zumindest den 3. Stock evakuieren…
Nein, ich habe auch keine Ahnung…da muss wohl Commander F.K. eingeflogen werden…
Mir wir Angst und Bang…

Teamleiter:
Also wir beantragen, dass F.K. wieder eingestellt wird, damit das Problem gelöst werden kann.

Kollegin Sorgenfrei:
Ich finde, wir sollten DRINGEND erstmal unseren Chef informieren und danach die neue Verwaltungsdirektorin und den Vorstandsvorsitzenden.
Wenn das mal nicht produktionsgefährdend ist??!!
F.K. muss auf jeden Fall festangestellt werden – das Problem könnte ja bei Weiterbenutzung wieder auftauchen!
Soll ich den Sicherheitsingenieur schon mal vorwarnen?

Kollege Reichsbedenkenträger:
Eigentlich könnte ich Euch recht einfach helfen, aber ich liebe es, wenn alle in Panik verfallen sind…
deshalb:  Oh Horror, der Karton mit der Bedienungsanleitung ist verschwunden…….

Kollege Klugscheisser:
Ich kann helfen…
Nachdem die 6 Sicherheitsschrauben an dem Gerät geöffnet wurden kann man mit einfachen Mitteln und einem Atomkernschrauber die Plasmaabschirmung entfernen. Dann gilt es exakt im Nano-Bereich die molekulare Integrität der Maschine zu testen und die K24-Antriebseinheit ins Jahr 7401 zu senden – dort bekommt man den gewünschten Service (Überprüfung & Upgrade).
Denke aber es ist die KI, welche gerade Probleme macht …die Maschine hat wohl „Transformer“ gesehen und möchte nun lieber eine B43-Kampfdrohne sein…
Ts,ts diese Maschinen

Kollege Reichsbedenkenträger:
Endlich mal einer mit Überblick, ich bin für Kollegen Klugscheisser als offiziellen Kaffee-Beauftragten der Abteilung…

Karl Keule:
Stimme in fast allen Punkten zu, ich denke wir sollten ganz nach oben gehen,
Verwaltungsrat und Aufsichtsrat sind zu informieren…
Auch die Bundeskanzlerin, es muss dringend ein Krisenstab eingerichtet werden…
F.K. muss her, aber bitte nicht festanstellen lassen, gibt zu große Schwierigkeiten…,
siehe Herr Kollege Reichsbedenkenträger, anstatt nach der Lösung des Problems zu suchen, werden neue aufgeworfen…

Teamleiter:
Guckst Du Anleitung für die Bedienung hier:
http://media4.tchibo-content.de/newmedia/document/f4a789f87ababc44/tcm280997-de-Bedienungsanleitung.pdf
Vielleicht gibt’s im Lädchen so Entkalkerzeugs???

Kollegin Sorgenfrei:
Oh nein, ist er etwa in Kollegin Wanderdünes  Archiven verschwunden? Dann haben wir geloost – den finden wir in dem ganzen alten Briefpapier (erste und zweite Generation des Firmen-Logos bitte sehr!!) nie wieder!
Oh, Teamleiter, du Streber!!

Karl Keule:
Kollegin Sorgenfrei, jetzt wissen wir um die Qualitäten vom Teamleiter, der ist doch kein Streber…
Eh Kollege Reichsbedenkenträger, das heißt SuperUserCoffeemakerandTransformergeneral…

Kollegin Sorgenfrei:
Dafür muss es erst eine englisch-klingende Abkürzung geben!
Andere Lösung:
Nach Firmen-Manier: AUSSITZEN und dann ne neue Maschine kaufen!!

Karl Keule:
SUCHT-General und jetzt frag nicht wofür das H steht…

Kollege Klugscheisser:
So nun mal ernsthaft: trinkt Tee J

Kollege Reichsbedenkenträger:
Eigentlich bräuchten wir nur einen neuen Karton…

Kollegin Sorgenfrei:
Na, Kollege Reichsbedenkenträger fängt erstmal ne Grundsatzdiskussion über die guten und schlechten Seiten des Cafétrinken und der Benutzung von Cafémaschinen in Büroküchen und deren Wartung an, bevor er sich mit dem eigentlichen Problem befasst…

Karl Keule:
Plädiere für den Ausschluss von Kollege Reichsbedenkenträger aus dem Krisenstab. Mit ihm können wir nicht unsere Welt retten…

Kollege Reichsbedenkenträger:
Ihr wisst schon, dass mir das weh tut, oder zumindest wehtun könnte!

Karl Keule:
ACHTUNG!!!!
Kollege Reichsbedenkenträger packt sein PsychoMiMiMiTool aus…

Kollegin Sorgenfrei:
Hihihi kreisch!!

Kollege Reichsbedenkenträger:
Das mir eben von Euch transplantierte Trauma gehe ich jetzt bei einer frischen Tasse Kaffee pflegen…

Kollege Klugscheisser:
Transplantiert lieber Kollege Reichsbedenkenträger??…richtig wäre: Implantiert…
Das üben wir dann noch ein wenig….

Kollege Reichsbedenkenträger :
Du schmückst Dich grade mit fremden Federn, Onkel Keule hat es mir eben erklärt…

Kollegin Sorgenfrei:
Dann lass es dir schmecken, so lang die Maschinen noch geht!!
Ok, wir haben das nächste Problem: die Bedienungsanleitung hat 32 Seiten!!
Auf welcher Seite steht, was das gelb-rote Blinken zu bedeuten hat??!

Kollege Reichsbedenkenträger:
Kollegin Sorgenfrei hat scheinbar die Bedienungsanleitung gefunden, los alle schnell zu ihr, bevor wieder alles verloren ist.

Kollegin Sorgenfrei:
ALSO: Diagnose bestätigt (S. 27)
Die Maschine muss entkalkt werden.
Kollegin Kümmerin, du hattest angeboten, Entkalker mitzubringen.
Danach muss man den Instruktionen ab S. 21 folgen. Das können wir dann in einer nächsten Folge klären, wenn du den Entkalker mitgebracht hast.
Dazu müssen wir dann erstmal eine Arbeitsgruppe gründen und nen TINK machen…!!
http://media4.tchibo-content.de/newmedia/document/f4a789f87ababc44/tcm280997-de-Bedienungsanleitung.pdf
Kollegin Kümmerin bekommt bestimmt ne Krise, wenn sie gleich im Büro aufschlägt und ca. 20 Mails zum Thema Cafémaschine hat!

Kollege Reichsbedenkenträger:
Aber das belegt nur, wie sehr ich von Euch traumatisiert wurde…. Prost, mein Kaffee schmeckt mir…

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